@Hujber Tünde: Durván nagy különbség van aközött, hogy saját akaratodból szeretnél változni, vagy külső kényszer hatására.
Szerintem a Mr/Miss Tökély az, aki úgy gondolja, ő tudja jobban, hogy a másik szokása jó vagy rossz, és hogy miben kellene megváltoznia.

Bejegyzés: Normális elvárások a párkapcsolatban

Én nem hiszek ebben az "engem úgy szeressenek, ahogy vagyok, engem ne akarjon megváltoztatni senki se" hozzáállásban. Szerintem ez nettó nagyképűség, és benne van az, hogy "én vagyok Mr/Miss Tökély, bennem aztán nincs hiba, én ugyan senki kedvéért nem változok egy jottányit se, mert magamnak csak én vagyok fontos".

Ráadásul azt tapasztaltam, hogy az emberek általában a rossz szokásaikhoz ragaszkodnak, azokon nem hajlandóak változtatni (pl. cigizés, trehányság /szennyestartó mellé dobja a zoknit/, stb.), és veszik sértésnek, ha valaki szól nekik érte.

Bejegyzés: Normális elvárások a párkapcsolatban

Igazat kell adjak, bar szerintem ezt a férfiak is csináljak.

Bejegyzés: Normális elvárások a párkapcsolatban

Érdekes, én mindenféle nőismerősöknél állandóan azt látom, hogy pontosan ezt csinálják (a férjükkel, de másokkal is): csináld ezt, csináld azt, ezt ne csináld, azt ne csináld stb. Sőt, az apám élettársa egyszer büszkén (és magabiztosan) ki is jelentette, hogy a férfiakat irányítani kell. Aztán csodálkozott, hogy sose kedveltem (mondjuk nem is kellett velük laknom hál' Istennek, de akkor is).... Szerintem ezt nagyon sok nő már-már természetesnek veszi (aztán koppan egyet később).

Bejegyzés: Normális elvárások a párkapcsolatban

Én inkabb a túlzott elvárásokat említeném. Ha vannak elvárások, az szerintem nem elítélendő. Meg lehet és szerintem meg is kel fogalmazni néhány elvárást a másikkal szemben. Pl. ha egy új munkahelyen kezd az ember párja, meg lehet fogalmazni egy elvárást, hogy ne maradjon benn sokáig dolgozni. Vagy ha esetleg egy kolléga szemet vet rá, mondja el ezt otthon őszintén és minél előbb szervezzenek egy közös ebédet, hogy mindenki lássa, hogy mi a helyzet: otthon vár a masik felem. Azt viszont, hogy szóba se álljon a csinos/jóképű kollégáival, mert féltékeny lesz az otthon maradó, az túlzott elvárás lenne.

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

@Scapa Flow: Ott a pont.
Talán furcsa elsőre, mert pont fordítva gondoltam volna eddig: de ha a fenti elv(telenség) mentén élnénk, már rég kihalt volna az emberiség. Hogy ti. csak a tökéletes odaadás, nirvána stb. - ilyen csak a nagykönyvben van.

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

a filmekben totál megy a szerelem 10-20-30 év múlva is, a valóság más. egy jó kapcsolatban X év után már a kölcsönös szeretet és tisztelet mellet lét fontosságú, hogy ki mit tesz bele a közösbe. mert ilyenkor már a rózsaszín köd helyett az van hogy szeretnénk jól-biztonságban-stb élni, ha te ebben támogatsz akkor párkapcsolatban maradunk. ha nem akkor elválunk. ennyi.

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

Vallás vs. Fing
erkolcstan.blog.hu/2016/09/29/vallas_vs_fing

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

@potie23: mondj le arról önként mit fàjna elvesztened
Yoda mester
ügyelj a jövőre de ne jelen rovásàra.
Stb.
A bölcsek egyszerüsége a gondolkodásuk összetettségének eredménye.
:)

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

Röviden a cikk:

"A szenvedés az arra való képtelenség, hogy elfogadjuk az életet úgy, amint van."

-Buddha

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

@Kelly és a szexi dög:

Höhö:
A magyar nyelv legnagyobb anomáliája, hogy menyasszonnyal, vőlegénnyel, holott a vőlegény nyal és a menyasszony nyel a helyes kifejezés...

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

@meglepetés külföldön:
:)
Jó a poszt. Elvàrások.
-az àllam elvárja hogy legyél állampolgár
- a szolgàltató elvàrja hogy legyél jó fogyasztó
-a munkaadód elvàrja hogy legyél jó munkaerő
- az orvos elvàrja hogy legyél egészséges
-a szüleid elvàrjàk hogy legyél jó gyerek
- a gyerekeid elvàrják hogy legyél jó szülő

Azt gondolom az elvàràsok tonnàit hordozzuk "civilizáltnak" hazudott tàrsadalmunkban.
Ehhez társul még a " feketeöves" life coachok,pszichológusok,papok,guruk,asztrológusok,pénzügyi strómannok....stb. elvàràsai.
Akkor még nem beszéltünk a sajàt lelkúnket terhelő büntudatról.
Ahhoz hogy ezeket a mindennapi elvàrásokat a szemét kosàrban tudjuk. Igen komoly lelkierőre van szükség.
Nem is elérhető sokak szàmàra.
Mivel azt a boltban nem adják kilóra.
:)

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

Szerintem a dolog kulcsa ott van, hogy a szeretet lényege az adás és nem a kapás. Ha azon van a fókusz, hogy ÉN mit KAPOK a kapcsolatban, akkor mindig elégedetlen leszek, mert soha nem kapok eleget. Mindig van több.
Egy "jó" kapcsolatban mindkét fél arra fókuszál, hogy mit tud adni a másiknak, és mellesleg örömmel elfogadja, amit kap. De az előbbi teszi boldoggá, és nem az utóbbi. Így a boldogság nem függ attól, hogy mit kapsz, tehát nem leszel boldogtalan, ha 1-2 napig nem kapsz semmit.
A boldogtalanság ugyanis egy önmagát erősítő dolog, de szerencsére megtörhető: annyit kell tenni hozzá, hogy ha úgy érzed, hogy a párod megbánt valamivel, akkor ne állj bosszút, ne tarts mosolyszünetet (ezek erősítik az ellentétet), hanem tegyél valami olyant, aminek tudod hogy örülne. Ennek majd örülni fogsz (mivel sikerült örömet okoznod), és ő is kedvesebb lesz (mert örül). Így csírájában el lehet fojtani a romlást.

Az tény, hogy ezt nem könnyű megtenni, lehet, hogy nem is sikerül mindig. Lehet, hogy nem is mindenki alkalmas rá. De egy próbát megér ;)

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

Nekem tetszett az írás.
Mindazonáltal nem az elvárások megléte a gond, sőt, szerintem ha valakinek nincsenek elvárásai velem szemben, az nem is lehet komoly ember. Vagy nem tudja, hogy mit akar vagy csak szarik rá és nekem egyik sem vonzó. Nem akarok "bárki" lenni és olyat sem akarok, aki bárkinek jó.

Napjainkban a túlzott elvárások jelentik a gátat, ráadásul ez jellemzőbb sokkal a nőkre valami fura okból.
Ez már megérne egy kis kutatómunkát, hogy 10-15 év alatt miért szaladt el velük a ló?

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

Jó írás, hiánypótló. Az elvárások ez esetben nyilván nem a külemi, látható tényekre vonatkoznak, hisz azt látja az ember és el tudja dönteni a kapcsolat előtt, hogy neki ilyen szempontból megfelel-e a másik , vagy nem. A problémák mindig a nem látható részen keletkeznek - amikor valakiben megcsillan valami pozitív lehetősége, amire a másik fél reményt épít - csak aztán nem veszi észre, hogy sok idő alatt sem lett a lehetőségből valóság.

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

Ez egy jó cikk. Csak helyesen kell értelmezni. Akinek van agya hozzá az fogja is. Azért vagy valakivel mert szereted. De, ha meg akarod változtatni, akkor miért is választottad? Sok tàrskereső oldalon egész sor elvárásokat sorakoztatnak fel néha. Mi történik akkor, ha az elvárásokat kielégítő partnernél vmi megtörik. Pl kiég?... Akkor ugye már nem is jó. Szerintem, akinek agressziv elnyomo elvárásai vannak, annak olyan társ kell, aki ezt élvezi, vagy maradjon egyedül, vagy tartson kutyát. Jó munkát!

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

Sokan látom nem igazán értik az "elvárás" fogalmát.

@rozsomák: Amiről te írsz, azok (alap)feltételek, nem elvárások.

@taecleau: hasonló fogalomzavarban szenvedhetsz

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

Van igazság az írásban,nem is kevés. Nem a teljes elvárás nélküliségről szól viszont kedves kommentelők!
A lényeg: ha valakit megismerünk,ott természetesen vannak alapelvárásaink,amiről meg is tudunk győződni egy-két héten/hónapon belül,hogy teljesül-e. Ez alapján gondoljuk a kapcsolatot tartósnak,ez alapján is "szeretünk" meg valakit! Jó esetben ez így kölcsönösen valósul meg! A probléma az,ha az egyik fél(s ez jellemzően a nő sajnos) elkezd az idő előrehaladtával egyre több új,más jellegű elvárást támasztani,amiről szó sem volt korábban. Ezt vagy tudja egy darabig követni a másik fél,s esetleg belátó módon,szívesen is teszi(+ szeretetből),vagy elkezd értetlenkedni,főleg ha Ő nem kezd bele ebbe a "játékba"! Erről van szó,a problémák innentől már szinte kódolva vannak,s ahogy múlik az idő,már minden a két fél alaptulajdonságain kezd múlni! Folytathatnám,de ez a lényeg...

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

@mennyi?husz!: de pont erről...

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa

@rozsomák: rosszul fogalmazott az író. Itt egyértelműen az irreális elvárásokról van szó. Nyilvánvaló, hogy ésszerű elvárások kellenek.

Bejegyzés: A párkapcsolatok igazi gyilkosa